一些笑话(2015-01-19)

一些笑话(2015-01-19)

段子集锦

奶奶养了一只狗,起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院
地找,一边找还一边喊“哈哈!哈哈?!哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

数学老师在黑板上建了一个坐标系,然后回过头来大声问,我为什么这么建(贱)
!我为什么这么建(贱)!

“你这么高为什么不去打篮球啊?”
“你这么矮为什么不去卖烧饼。”

点钞机真是一种很悲催的商品,被人卖了还要帮着数钱。

“妈,我头痛…”
“那是你脑子有病咯哈哈哈”

从前有个胖女孩去舞厅,人很多但没人邀请她跳舞。突然来了一个帅哥,他问她请
问你要跳舞么?她很开心地说是的。那请问我可以坐你的座位么?

老师:你死后最希望别人指着你的尸体说什么?
小红:看,他是个伟大的科学家
小刚:看,他是个伟大的物理学家
小明:看,他动了!

你的名字很美,初雪。可惜你姓鲁。

“我就是我,一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

唐僧师徒一路西行,途中遇到一个妖精:“把唐僧留下,不然这就是你们的下场~”说
着一掌击碎了旁边的石头~悟空一看抄起金箍棒就要打,唐僧阻止说:“出家人,莫要
冲动……”
悟空:“它打我妈,我特么的能不冲动吗……”

小时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我,
我就吐沫,差点吓死我爸。

今天在报纸看到了几点经常撸管的危害
1 经常撸管的人记忆力会衰退。
2 经常撸管的人容易数错数。
4 经常撸管的人记忆力会衰退。

A:“你喜欢赵又廷吗?”
B:“很喜欢。”
A:“那你喜欢他什么呀!”
B:“我喜欢他老婆。”

我委屈的说道:“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢!”
嫂子边打边骂:“你TM就不能等生出来再摸!”

美女都是睡出来的。
千万不要想歪了。。。。

我12岁那年春节,大年初二。妈妈带我回姥姥家。村长看见我赶紧给我个红包。问我:
认识爷爷不。
我接过红包,高兴的告诉他:爷爷,你烧成灰我都认识。

“大夫,请问我这颗痣是美人痣吗?”
“小姐,一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置。。。在医学上称
为痔疮。”

如果每天都坚持在公司大便,假设一次十分钟一年坚持下来就有四十个小时,也就是五
个工作日带薪大便。比一般的小长假都要长。一定要坚持带薪大便啊!

二郎神:你妈犯天条必须压在山下。
沉香:我怕她寂寞,陪她聊天总行吧?二郎神答允。
第二天土地来报:沉香在和他妈砍大山!
二郎神:没事,我允许的。

幼儿园时,一同学极其活泼,上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。
一次老师不耐烦,不准他出去。
下课了,他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说:老师,我没骗你吧。

曹操的两个小妾在吵架,打扰了曹操休息,于是曹操生气的说:你俩同归于尽吧。
这是,外面一人闪入:末将于禁,谢丞相恩典。

“老板,我昨天从你这儿买的含羞草,回家之后碰碰它,它怎么不害羞的合上叶子呢?

“先生,您买的这盆可能不要脸。”

哥有一次去坐飞机,
对空姐说,空姐,有没有面包给我?我饿了,
空姐说,不好意思先生,面包发完了,
哥说,哦,那算了,给我一点矿泉水充充饥吧,
空姐笑着说,哟,哥您真卫生!!!!!!!!!!

小明:在线没?
客服mm:在呢,亲
小明:我要退货
客服mm:亲,您购买的杜蕾斯超薄三个装,有什么问题吗?
小明:三个套套都破了
客服mm:应该不会有问题啊
小明:不是说五年保质期吗?怎么才用八个月就破了?
客服mm:。。。。。。

小学的时候,有一回,同桌借给一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“18岁以
下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后赶紧跑去找父母。
后来,差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——-这就是听话的孩子的下场

老师问学生:男生如何用“大便”造句使女生感动!一男生:长大便娶你!!!

老师:你怎么迟到了?
小明:都是因为一个路牌。
老师:路牌?什么样的路牌啊?
小明:它上面写着,前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园。。很慢。。很慢。。

今天在台上讲话,同事说:“大哥,你裤子拉链开了。”
我低头看了看:“没啊,我这裤子没拉链。”
同事说:“那是因为你前后穿反了。”

“这里还有条厚被子,帮你盖上”
“妈,都已经盖了5床被子了,别盖了,我热”
“不行,得听医生的话”
“医生咋说的?”
“他说你缺盖”
“妈,我们明天再去一趟医院”

跟老婆结婚十年了,家具什么的还是结婚前买的,婚后一直没买过新的,老婆每次要求
换新的都被我以还房贷的借口回绝了,直到隔壁搬来一户姓王的邻居,我床也换成新的
实心的了,柜子也换成玻璃的了,就连窗户也加了防盗窗,老婆笑我太疯癫,我笑老婆
看不穿。。。

自习室就我们俩,终于鼓起勇气走到女神面前,低声问“我可以亲你吗?”“不要脸。
”我毫不迟疑,亲了她的唇。

女神分手了,约我出去喝酒。去了看她已经喝多了。就帮她开了房,刚进门她就缠住了
我的脖子。这时候我脑海里出现了两个小人一个说:把握住机会赶紧上。另一个说:他
说的对。

初中时一哥们儿总是让我跟他一块去买书,“老板,来一本刘备”
这句话他说了有成百上千遍,我就想问问刘备这本书一套到底有几本!后来我知道了刘
备是皇叔!

“年轻人,别老熬夜。”在酒吧街,我拦下一个女孩,耐心地用劝导她早点和我去开房。

老师:”早起的鸟儿有虫吃,这告诉我们什么道理?”
小明:“作为一只虫不能起太早”

俩小伙子在饭店喝酒。
甲: 你家哪的啊?
乙: 我东北的,你哪的?
甲:我也东北的,来,喝一个。
甲: 你东北哪的?
乙: 我齐齐哈尔的,你哪的?
甲: 我也齐齐哈尔的,来,喝一个。
甲: 你齐齐哈尔哪的?
乙: 甘南县的,你哪的啊?
甲: 哎妈呀,我也是,来走一个。
老板实在看不下去了,打一个电话说:“ 喂,老王啊,你俩儿子又喝多了,赶紧的整回
去”。。。

一哥们是岳飞的崇拜者,去纹精忠报国。纹一半感觉巨疼渐渐昏迷过去。醒来后发现还
没结束便师傅快点。师傅说别着急,刚刚纹完马蹄南去人北望。。。。

老师让同学用欲罢不能造句。
小明:小姨在里面洗浴,爸,不能进去……

老师:知道那个汉字最有毅力吗?学生:田。老师:怎么说?学生:挡着左边右边
日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖
站着日。老师:……

一人路过一坟地,看见一火光像是传说中的鬼火!胆小的他便拿了一块砖头扔了过
去!
只见鬼火又飘到了另一个坟头,他心里更怕了,便又扔了一块砖头过去!
逐听人骂道:你妈的!拉泡屎都不行!一根烟的功夫挨两砖头!、……

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